Звоню подруге утром 8 Марта, чтобы поздравить, трубку берёт её немного взволнованный муж, пишет издание «Крымское информационное агентство».

— Привет, а где Юлька? Звоню её поздравить.

— Юлька полтора часа назад закрылась в ванной, предварительно сообщив, что у неё в этот день «Полный тюнинг». У нас на двери ванной комнаты не хватает только надписи «Не Беспокоить». Совсем не понимаю – что можно делать в ванной полтора часа! Оттуда вой какой-то доносится. Хоть дверь выламывай.

Сашка- Сашка, ну что ж тут непонятного? Полтора часа – это такие мелочи. Сначала она долго лежала в ванной, до отказа наполненной густой пеной с несколькими капельками сандала, предварительно добавленными в горсть морской соли, потом так расслабилась, что неожиданно для себя самой затянула песню Сосо Павлиашвили, чуток даже с его божественным акцентом «Радовать. Хочу тебя в этот день радовать…». Но Юлька обычно не поёт при живых людях, потому, что соседи в панельном доме сразу начнут резонировать по батареям. Потому в ванной она просто с тихим таким надрывом мычит в тюбик от пены для бритья.

Я даже представила себе картину, как Юлька, в чём мать родила, восстала из густой пены, спела на бис невидимой публике, поклонилась ей же, и приступила к эпиляции, одним движением волшебной руки закрыв невидимым фанам несуществующие глаза.

В данные полтора часа в ванной, Юлька успела так много: скрабики, маска на всё тело, обёртывание, потом ещё увлажняющий крем: для пяточек – один, для рук –другой, для лица – третий.

А всё это время, посвящённое себе любимой, в дверь периодически тарабанил Сашка с вопросом  — жива ли жена. С периодичностью в пять минут прибегал к двери их пятилетний сын Ванька с информацией для мамы: я сломал два колеса из последних двух на машинке; мама, тебе звонили с работы и я сказал, что ты в туалете; мама, а я покакал в горшок, раз ты заняла всю ванную комнату; мама, а ты же купишь мне когда-нибудь вон ту парковку из рекламы?! К концу бесконечного дистанционного разговора с родными сквозь дверь, Юлька уже бешенным голосом орала  «Да!!!» на всё, что ей кричали с той стороны, хотя почти ничего не слышала из-за шума льющейся струи воды. Она всё время думала о тяжких преступлениях в тот момент. Как минимум – 119 статья УК РФ (об угрозе физической расправы) по ней сейчас рыдала крокодильими слезами.

А я вот всё думаю о Сашкиных словах – я вот не понимаю, как она вообще могла уложиться в данные полтора часа. Хотя сейчас вынырнет из санузла в прекрасной маске болотного цвета на лице, с мокрым пучком волос на голове. Сразу, пока кожа распаренная, усядется делать педикюр и маникюр. Потом задурманит всю квартиру жёстким ароматом лака для ногтей. Потом, растопырив пальцы на ногах и руках, будет расхаживать по комнатам, и упаси Боже наступить ей на ногу или задеть свежевыкрашенные ноготки (статья 108 УК РФ — Убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны).

Потом займётся укладкой, накрутит волосы. Постоит у зеркала 15 минут, рассмотрит себя со всех сторон с плойкой в руках, разглядит у себя целлюлит, маленькую грудь, бока (сквозь какие, к слову, скоро кости лезть начнут из-за худобы Юлькиной), и вот так – в домашнем халатике, с плойкой в волосах, сядет, расплачется от того, что толстая, что морщины, что устала, «никто меня не любит и не ценит», и конечно — «мне нечего надеть».

А в Сашкины планы как минимум, не входили в этот день данные Юлькины слёзы, её предсказуемый ПМС и её зарёванные красные глаза – с минуты на минуту к ним придут гости, а жена вздумала пмс-ить, матриархатить и чёрт её знает что ещё. Да, разумеется, вчера она после работы готовила всякие заморские блюда для сегодняшних гостей, срываясь с нормы «чтоб долго не заморачиваться» на пределы своих фантазий и физических возможностей. Потом помогала сыну нарисовать  праздничную открытку, которую он ей в этот день же торжественно вручил утром рано, запрыгнув на спящую маму с разбегу. Утром, успев хлебнуть кофе, пошла махать тряпкой по полкам, пылесосить, раскладывать вещи по местам, используя при этом нецензурную брань.

Наверное, необходимо помочь ей накрыть на стол, подумал Сашка и молча начал выкладывать блюда из холодильника. В Сашкины планы в этот день входила как минимум одна статья 131 УК РФ часть 1 — … с важной юридической добавкой  «…с использованием беспомощного состояния потерпевшей», без насилия,  разумеется, только по доброй воле.

А Юлька, нарыдавшаяся вдоволь, сидела распечальная прямо в коридоре с парой кудряшек, свежая после ванной, пахнущая всеми возможными ароматами из тех тюбиков в ванной. Вглядывалась в зеркало, мыча под нос «опять зеркало в коридоре руками залапали, поросята».

Сашка, уже не мог вынести этой беспощадной восьмомартовской грусти, присел рядом с ней, обнял за колени и игриво заглянул в глаза: «Конфеточка, я пока в этот день в магазин ходил, Валюху с первого этажа увидел – она была не накрашенная. Это ж надо, чтоб молочко для снятия макияжа превращало женщину в нечеловека. И поправилась она сильно. А ты у меня совсем не толстая, ты – аппетитная! А ещё я очень тебя люблю!»

И Юлька заулыбалась ему в ответ, подумав: а ведь хороший же он у меня, красивый, добрый, любимый. Что я на них кричу в этот день? Чего вот мне не хватает? Ведь пока я бегала с утра с пылесосом, они с сыном, под видом того, что от меня гремучей скрылись на улице, пошли купили мне цветов огромный букет, пусть и по приблизительной цене героина. Да и полы помыл, а как гости уйдут, всё поможет убрать и даже слова лишнего не скажет. И, уловив удачный момент добавляет, уже вслух «А ты ведь купишь мне тот пиджачок и брючки?». Сашка, заливаясь хохотом, обещает ей все блага вселенной, лишь бы Юлька успела нарядиться к приходу гостей.

Сашка, кстати, прекрасно знал, где у жены находится точка G, этим всегда хвасталась Юлька – в конце слова shoppinG. Так что свои подарки в рамках дикого шоппинга Юлька получила ещё неделю назад – два платья, туфельки, духи, 3 помады почти одинакового цвета. Она хотела «ещё вон те брючки, тот чудный пиджак, который подходит к её новым туфелькам, и вон то волшебное кружевное бельё», но Сашка согласился только на покупку белья. Кстати, именно тогда, грустно бредущий рядом с женой-шопоголиком, Сашка почему-то понял, что диаметр губной помады точно соответствует 45 калибру.

Автор — Наталья Редько